心情日记

【精选】心情日记模板集合9篇

一天的时间即将结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，这时候，最关键的日记怎么能落下。好的日记都具备一些什么特点呢？以下是小编为大家收集的心情日记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

心情日记 篇1

高二那年，我家接连发生了不幸。先是爷爷、奶奶相继病故，两位老人对我的宠爱，是我的父母无法比拟的，我的脑海里总挥不去老人的慈祥面容。接着，父母因经济问题在家大吵大闹，一个要离婚，一个不愿意，最终，法院还是判决离婚，我由父亲抚养。悲伤、怀念、吵闹的环境、母爱的流失，令我的成绩一落千丈，接连两次大考，名次都跌落到班级的最后十名。班主任林老师终于找我谈话了。

时值深秋，天气很阴冷，林老师的语气也很凝重：“照这个势头下去，不要说考一本学校了，三本都很危险。”而高一阶段，在班级一直保持前三名的我，已被林老师圈定为“冲击名牌大学”的最佳人选之一，他和各科老师都想尽办法让我的分数提高、提高、再提高，我们几个尖子生对“第一名”的激烈争夺，一度令全班同学眼花嘹乱、羡慕无比。

见我低头不语，林老师也主动说：“我已知道你家庭的变故，但不论是健在的父母，还是逝去的老人，都希望你能考上一所好大学，你说对吗?”我忍不住哭了起来，林老师递给我一块纸巾后，声音便大了起来：“男儿有泪不轻弹，我希望你期中考试能考出好成绩!”我抿着嘴，点头，点头。

这以后，我的心思又转向学习。但因为前段时间落下的“空儿”，我竟然有作业不会做，尤其是物理、化学，很多难题目我只能空白。要知道，期中考试就要到了。林老师又适时找我谈了一次，既微笑地鼓励，又给我制定了第一步目标：进入班级前二十名。只可惜，虽然临场发挥较好，我的六门主课(总分750分)只考了491分。我再也没勇气问同学的考分了。依一般规律，这样的分数肯定排不进前二十名。但几天以后的“成绩排名榜”上，我的成绩竟然是501分，位列班级第十九名。

我又把各科分数加了一遍，没错，是491分。肯定是林老师统计错了。正犹豫着是不是要对林老师作真实的“坦白”，成绩榜被林老师撕去了，林老师还在班会上特意作了说明：“成绩只说明过去，一年后的高考才是高中阶段的终级考试!”我感觉太幸运了——这张成绩榜如果一直张贴着，肯定会有同学发现考分的统计错误，这就有可能被“举报”到林老师那儿……

好险啊!这之后，我拼命地“补缺补差”，努力寻找以前的状态。到了高二的最后一次月考，我的成绩进入了班级前五名。林老师又在班会上夸我“克服困难最多”、“学习进步最快”，我感觉到前景一片光明。高三时，我的成绩又恢复到过去的“前三名”。林老师见我成绩稳定，就把“重点”转移到别的同学身上了。最后的高考，我以631分的成绩，被上海一所名牌大学录取。

录取通知书是林老师送给我的，和精美的通知书一起送到我手上的，还有另一个简陋的信封，我打开一看，竟然是高二那次期中考试的“成绩排名榜”。林老师笑着解释：“当时，我故意把你的成绩多算了十分，使你实现了进入前二十名的第一步目标，有了第一步，自然会有第二步、第三步，直至这份录取通知书。”我情不自禁地扑到林老师的怀里，想哭……

心情日记 篇2

最近的心情好差， 每次心情不好的时候朋友都会安慰我说， 是因为天气的情况所以才会使心情很糟糕。

是啊， 最近的天气也很奇怪， 北京很少下雨的， 可现在就像是进入了南方的梅雨季。 我的心情也一样， 每天都在下雨。 我常常能想到他， 他现在好吗？ 好想知道他的近况， 可是~~我知道我们不会再见面了。 我很相信缘分。 我们没有说再见， 所以我就再也见不到他了， 好后悔， 也许那天我多说一句再见， 现在的我就不会被思念折磨的那么痛。 所有的事情都是我自己做的选择， 可是我却背叛了我的内心， 现在的痛， 应该是在赎罪吧？ 我像是着了魔似的， 一段时间， 几乎每天都在我们曾经去过的地方徘徊， 同样的酒吧， 同样的音乐， 坐在同样的位置， 却再也看不到熟悉的身影。。。。。。周围的欢声笑语淹没了我的痛苦， 只有我， 一个人， 傻傻的坐着， 近似于呆滞的眼神， 流露着我内心的无奈。

我无力去挽回什么， 只希望现在的他是快乐的， 幸福的。。。。

心情日记 篇3

刚刚看到一则新闻，说的是南京有个女孩子刚刚高考完，他的爸爸因为一条诈骗短信被骗去了将近四万块钱，她伤心欲绝，说，要不回来她也不活了。

短信上说，女孩培训需要交三万八的培训费，因为是用女儿的口吻和信息说的，爱女心切的爸爸就把钱汇过去了，要知道这是家里省吃俭用、东拼西凑唯一的.钱。网络上评论一片，大部分是同情的，也有的说都上大学了，就四万块得有多懒。

这里我想说的是：首先，骗子是可恶的，想要不劳而获，而且赚的是别人的辛苦钱，应该说是血汗钱，况且这是给女儿上学用的，他已经触犯了道德的底线了，违反了法律了，构成了诈骗罪。

再者，请不要对这个家庭进行恶语攻击，每个家庭有每个家庭的难处，你没有成年，没有成家，不知道家庭生活的困难，也许并不是他家里懒，也许有其他的原因致贫，就像我们那边父母整天起早贪黑的干，却不如一个只会喝茶看报的干部拿的多，这也许是个值得深思的社会现象。

最后，小女孩不要动不动就轻生。父母把你养育那么大不容易，你的生命不仅仅是你自己的了，更是整个家庭的，你出了事，父母几十年的心血就白费了。请珍爱生命。

心情日记 篇4

记得小的时候，家里只要是来了客人。母亲势必会对我说：“你一定要乖，一定要听话，千万不要在客人面前给大人丢脸啊。”他们想让我在客人面前有着好的表现，我知道他们是为了自己能够在别人面前将头抬得更高，可却偏偏又会对我说是为了我好。

为了我好，我便要将自己武装起来。吃饭的时候，不能吃得太快，被客人看到会说我不秀气。遇上自己喜欢吃的东西，也不敢多吃，那样会很没有修养。甚至于是自己喜欢的玩具，也一定要让给客人的孩子玩。

这样的情形，让我一度很不快乐，甚至于觉得父母太虚伪了，明明讨厌别人家的孩子，偏偏却又在嘴上一个劲地夸。于是，我便盼望着客人能够赶快离开，这样我就可以自由自在地躺在家里的沙发上吃零食了。

长大后，在不知不觉中我自己也养成了这样的毛病，在老师面前，我表现得很好。我符合老师心目中好学生的所有条件，比方说在课堂上从不讲话，虽然，我也很想和同学窃窃私语。

再就是我还会主动要求帮助成绩不好的同学，当然我也会在心底里瞧不起这些人。心想，同样都是一个年龄段的人，为什么我能学得好，你们就学不好呢。还有就是，我会时常面对老师微笑，让老师认为我是一个懂礼貌的孩子。可是面对父母，我却时常大发脾气。

是什么让原本天真的我，变成了这样。我不敢说是由于父母的原因，但他们却间接地影响着我，那就是人前人后，一定要表现的有所不同。在人前要学会约束自己，将完美的一面展现给别人。在人后就大可不必这样了，可以想怎样就怎样。

渐渐地，我觉得自己好累。每到夜晚的时候，我便会如释重负，想着，终于可以还原自己的本色了。可是一到清晨，便又开始焦虑不堪，想着又该以微笑面对他人。

终于我找到了自己不快乐的源头，那就是我整日以面具示人。为什么我就不能象有些人那样，想哭就哭想唱就唱，为什么我就非要做别人心目中的完人呢。在那之后，我一改往日里的形象，起初，周围的人都不适应，随着时光的流逝，他们都说，还是本色的我好。

如今，我再也不要求自己成为完人了，做一名普通的人也很好。让自己脸上的表情不断地丰富起来，远比整日里那张对谁都微笑的脸要好得多。

心情日记 篇5

“青天有月来几时，我今停杯一问之，人攀明月不可得，月行却与人相随。”好一首李白的《把酒问月》！是啊，赏月不就是一种乐趣吗？特别是在这中秋佳节赏月，就更是一种享受了。

吃过晚饭后，我和妹妹就搬着两个小板凳坐在院子里赏月。等了好长时间，月亮还没有出来，妹妹已经睡着了，我的眼皮儿也开始“打架”了。正当我和妹妹打精打采之际，我突然感觉到有一束柔和的光照在了我的背上，感觉暖暖的，有种说不出的滋味。我摹地抬头一看，原来是月亮出来了。

只见月亮渐渐地升高，她身着一件白色的纱衣，娴静而安详，温柔而大方。她那银盘似的脸，透过石榴树梢，留下温和的笑容。我觉得这时的月亮就像一朵盛开的牡丹花，娇艳无比。看着看着，月亮突然消失了。我的心像突然从鸟语花香的春天掉到了冰天雪地的冬天，眉头紧锁，一副愁眉苦脸的样子，眼睛死死地盯着月亮最开始出现的地方，一丝也不敢怠慢，生怕自己睡着，看不见那圆润而又有光泽的月亮了。

我定睛一看，原来她是在和我玩捉迷藏，躲在了云的身后呢！过了一会儿，月亮又羞答答地从云里走了出来。这时的月亮就像一个含羞的少女，一会儿躲进云间，和大家玩着捉迷藏的游戏。一会儿又缓缓地撩开面纱，露出她那美丽的容貌，整个世界都被这月色浸成了梦幻般的银灰色，让人不由得浮想联翩……

过了一会儿，我就进入甜美的睡梦中了。在梦中，我看到了月亮正害羞地向我眨了眨眼睛。这时的月亮就像一个大银盘，吸引住人们的眼球，让人目不转睛；它又像一个看起来漂亮而又美味可口的大月饼，令人垂涎欲滴，象征着家庭和谐美满，让人心驰神往；它又像一块冰清玉洁的美玉，象征家庭中的每一个成员平安吉祥；它像……

如果长大以后有机会的话，我多么希望坐上飞船，近距离地观察一下月亮。我想，在家中的院子里看月亮都这么美，那如果近距离地观赏月亮，会不会美得不敢相信自己的眼睛呢？我真的很期待！

当然这是我的一个梦想。还记得李白的《峨眉山月歌》中这样写道：峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。是啊，赏月不正是一种美的享受吗？下一个中秋节，我还要安静地坐在院子里看月亮……

心情日记 篇6

第一次在网上发表文章，都是因为你。我不知道该怎么和你表白。

和我表白的人数都数不清楚。但没有一个打动我的心，你的一次次电话，让我对你有心动的感觉。而且这种感觉越陷越深。现在每个细胞都在想你了。很遗憾的是我不知道你有没有结婚了。我不好意思问你。因为我们只是工作时通电话。你可以问我很多问题。因为我在乎你，所以不好在工作时问你太多。偶尔有一次你在下班时间打我手机，不知道我们是不是没有缘分，就在你打来的那一分钟。我却因为其它原因而没有接到。而且没有人通知我。等到第二天晚上才发觉，当时我以为自己看错号码了。看了很久很久。真的是你电话。好想回过去啊。那时已经八点多了。我不好打扰你。因为我们白天因为工作的事情，而通过电话了。过了一个小时候后还是忍不住发了条短信给你，那时的心脏跳不知道有多快。因为真的很紧张。但我一条消息石沉大海。你没有回我。也没有再来电。我不知道你是怎样想的，也许根本没有再呼过我。但请你在工作时打电话给我不要再问我私人的问题。这样会让我再一次对你产生好感。因为你声音在我心里太完美了。让我听到特别亲切。一次机会让我看到你。我们聊了一会。但我还是没有问你有没有结婚。你和我说你有小孩了。我不知道那句话的意思，了不知道是不是真的。我好想听到真正的答案。我不知道什么时候能把你忘记。这次让我陷得很深。如果我们没有结果，也请你不要多打电话给我。即使工作。尽量用MSN吧。

听到你的声音只能让我当时很开心。但挂完电话又很伤心了。

心情日记 篇7

生命，

最好的疗愈师，

是走进大自然，

从自然中吸收能量。

与大树连接，枝繁叶茂。

与太阳连接，能量具足。

与月亮连接，灵性充盈。

与大地连接，心怀坦荡。

与花草虫鸣对话，慈悲共情。

与风和舞，万种情致无限。

生命原本智慧具足，

充分调动原本具足的内感官，

用心聆听感受，心自然安静，

身体自然通透，性情也自然平和。

人物本无区别，皆为一体。

每一片叶子是全息的。

人体的每一个细胞也是全息的。

人活于世间万物之中，

只是物质能量的振频高低不同。

在三维的空间里，

人的眼睛看到的，

只是呈现出的不同三维物像，

这似乎超出了你的认知。

我眼中的你，

也是你眼中的我。

彼此的意识量子牵缠，

由于心灵的意念不同，

形成的能量场域也不在同一频率上，

致使人与人的遇见 或错过或擦肩。

人生一世不长，

与大千世界相比，

人会生出那么多的傲慢心，

那么多的分别心，

那么多的贪嗔痴念惘。

原本无需过度向外索求什么，

你想要的，

其实在你的内在都已经有了。

从外在来看，

生命所需要的，

大自然也都已经无偿的赐给了我们，

但只因人的心始终是“睡着”的，

所以才始终没有看见。

在长期与自然的紧密连接中，

让我拥有了一双“光之手”，

经由我，成为你的“能量的管道”，

运用“灵触催眠”，

轻柔抚触之间，

唤你梦中醒来，

找到通往生命源头的那条路。

－－内心的觉醒，

才是生命真正的活着！

心情日记 篇8

今天天气很好，适合睡眠。于是刚才在图书馆看书，躺在舒适的沙发上，抱着大抱枕，于是不知不觉便睡着了。最近时常熬夜的缘故，感觉有点累，有点倦，也许是太过安逸罢。小憩醒来，肚子开始发声抗议，于是准备前往饭堂就餐。

穿过楼底小道，眼前景色一片敞亮。忽地，一对情侣出现在我视线中。冷冷清清的道上，两人在忘情的拥吻。

额贴额来嘴碰嘴，手执手来心连心。

人潮涌来又何妨，你不离来我不弃。

这是一种境界。当然，这也是时代赋予他们的自由。

前几日读到一篇小说，《夫妇》。讲的是上个世纪初，一对县城的小夫妇前去村里看望父母，中途在一处休息时，眼见风景甚美，两人相互对视，均感受到对方浓浓情意的涌动，于是便做起男女该做的事。而却被附近一个村民发现，后被五花大绑。那人招来村里人，那时的农村，发生这样的事是不符合道德的。于是各种谩骂声，讨伐声此起彼伏。有人建议剥光衣服用荆条鞭挞，有人建议绑上石块沉入河底……无一例外，没有人想过为他们说话。

而也在围观人群中的我（书中第一人称，是一位城里人，带有一点官家地位）实在看不下去，出面为两人解困。经过询问，方确定两人是夫妇，回村里探亲。后经过一番波折，终是救得这对夫妇。

不难看出，那时的农村，封建守旧观念极其浓重。对于生命的漠视也非常严重。

而过了一个世纪，人们的思想观念已有极大的改变。不会动辄鞭挞抑或沉谭，已经能接受在公共场合搂搂抱抱，激情热吻的行为。我感谢这个时代，庆幸我成长在这么一个时代。这个时代不完美，可却在逐渐完善，总有一天，我可以不受限制，自由自在！

心情日记 篇9

我就像天使一样守护着你！

如今却换来一个人面对雷雨交加的夜晚。不知道以什么样的勇气活的这么坚强。

看见身边的人都挂着幸福的微笑。我是否已乱了方向。是否改变了想法。

歌总是唱的动听。词总是伤感收场。你总是以沉默回答。我总是强词多夺理。

总是想说彼此不要再联络。总是朝着相反的方向离去。偶尔你又突然出现在我眼前。

乌云遮蔽了天空。我们的十字路口。下一站是谁在等候。是我的固执让我犯了错。

一切都等了太久。一切都过了太久。告诉我这回忆可以保留。当初那美好的感动。

你是我爱的那个人吗。我讨厌自己流泪的样子。我讨厌自己不美的样子。终于冷静一点。是不想再等不想再问。想找个爱我的人。

学会放手。还你自由。让彼此都好过一些。也是我最后爱你的方式。

你是我爱的那个人。却不知道像天使一样的守护。守护你还有多久。